Komunitas
Senin, 21 Mei 2012
Panduan berkenalan dengan cewek
Berkenalan dengan
cewek rasanya menjadi persoalan gampang-gampang susah bagi cowok
sekarang. Biasanya diawali dengan satu kata “Hai.” Namun hancur dengan jawaban
si Cewek yang selalu di luar dugaan, “Hah, mau ape lo kesini?”
Yah, cewek adalah mahluk terabsurd didunia. Apalagi kalau lagi PMS. Tiba-tiba marah, tiba-tiba aja ketawa sendiri, tiba-tiba makan rumput tetangga (ya ampun itu cewe apa kambing?)
Untuk menyikapi itu, gue membuat panduan berkenalan cewek diberbagai tempat dan situasi. Dengan harapan bisa mengurangi masalah Jomlo Waves. Artinya hampir kaya Korean waves gitu. Yah, yang gitu-gitu pokoknya. Ah ribet.
Yah, cewek adalah mahluk terabsurd didunia. Apalagi kalau lagi PMS. Tiba-tiba marah, tiba-tiba aja ketawa sendiri, tiba-tiba makan rumput tetangga (ya ampun itu cewe apa kambing?)
Untuk menyikapi itu, gue membuat panduan berkenalan cewek diberbagai tempat dan situasi. Dengan harapan bisa mengurangi masalah Jomlo Waves. Artinya hampir kaya Korean waves gitu. Yah, yang gitu-gitu pokoknya. Ah ribet.
Situasi : Ngajak kenalan di Café
Kamu lagi nongkrong-nongkrong di café terkenal. Minum kopi yang secangkirnya dua puluh ribu. Bawa gadget paling mutakhir jaman sekarang. Intinya kamu seperti anak gaol dari yang paling gaol.
Kamu ngeliat cewek masuk café, matanya melirik manja ke arah kamu lalu dia tersenyum dan melambai ke arah kamu. Kamu megap-megap kegeeran.
Inilah dia, kamu sudah jomlo dua puluh tahun dan sekarang ada cewek yang senyum ke arah kamu. Sekaranglah penentuannya, kamu gak mau jomlo lagi. Kamu harus kenalan dengan dia. Gak ada kesempatan kedua, atau kamu akan jomlo seumur hidup. Kamu sangat ingin berkenalan sekarang, tapi apa daya kamu terlalu malu untuk berkenalan. Nah apa yang akan kamu lakukan?
Solusi: Permasalahan klise anak muda memang.
Tapi, jangan panik, kamu udah ganteng, sehat dan bahkan sudah minum kombantrin.
Kamu adalah anak gaol. Semua cewek suka anak gaol. Sekarang kamu
berdiri. Busungkan dada, lepaskan beha. Ingat cewek suka cowok yang punya
senyuman manis. Segera pasang senyum yang paling manis (bisa tambah gula kalau kurang
manis). Terakhir, lambaikan tanganmu ke arahnya.
Lalu si cewek itu akan pun berkata, “ Hai Anggi…Udah lama nunggu?”
Lalu si cewek itu akan pun berkata, “ Hai Anggi…Udah lama nunggu?”
Situasi : Dikira preman di Terminal
Kamu sedang menunggu bus sambil kipas-kipas karena panas. Mata kamu sibuk melihat aktifitas terminal. Lalu kamu mendapati gadis manis kerepotan membawa barang besar. Kamu ngedeketin dia, niat bantuin. Lalu kamu menyapanya, “Hai.”
Tapi apa yang terjadi, dia malah mundur, masang tampang horror. Dengan agak gagap dia ngomong, “Maaf mas saya gak punya duit?”
Mampus, kamu malah dikira preman, nah apa yang akan kamu lakukan sekarang?
Solusi : Jangan panik. Segala sesuatu harus di hadapi dengan tenang. Kalau kamu gak bisa tenang, coba semedi dulu di gunung Bromo. Setelah kamu tenang, segera minta maaf, “Maaf, saya gak minta duit kok.” sambil nyengir lebar kayak kuda.
Tapi, si cewek masih ketakutan, sesekali kamu denger dia baca ayat kursi lalu dengan satu tarikan penuh, dia teriak, “TOLONG MALING…MALING!”
Solusi dari solusinya : Segera telepon Ambulan.
Kamu sedang menunggu bus sambil kipas-kipas karena panas. Mata kamu sibuk melihat aktifitas terminal. Lalu kamu mendapati gadis manis kerepotan membawa barang besar. Kamu ngedeketin dia, niat bantuin. Lalu kamu menyapanya, “Hai.”
Tapi apa yang terjadi, dia malah mundur, masang tampang horror. Dengan agak gagap dia ngomong, “Maaf mas saya gak punya duit?”
Mampus, kamu malah dikira preman, nah apa yang akan kamu lakukan sekarang?
Solusi : Jangan panik. Segala sesuatu harus di hadapi dengan tenang. Kalau kamu gak bisa tenang, coba semedi dulu di gunung Bromo. Setelah kamu tenang, segera minta maaf, “Maaf, saya gak minta duit kok.” sambil nyengir lebar kayak kuda.
Tapi, si cewek masih ketakutan, sesekali kamu denger dia baca ayat kursi lalu dengan satu tarikan penuh, dia teriak, “TOLONG MALING…MALING!”
Solusi dari solusinya : Segera telepon Ambulan.
Situasi : Bau kentut
Kamu sedang menaiki angkot yang akan membawamu ke rumah. Tiba-tiba angkot berhenti, kamu kaget, sontak berdiri dan kejeduk. Kamu bego sih, udah tau lagi di angkot malah berdiri.
Lalu masuk seorang cwek cantik, manis plus wangi. Kamu memandang dia dalam-dalam, diapun tersipu malu. Kamu berniat berkenalan tapi apa yang terjadi, suara laknat terdengar nyaring di barengi bau busuk. Cewek itu kentut. Nah apa gerangan yang akan kamu lakukan
Solusi: Ingat,cewekjuga manusia. Manusia yang memerlukan kentut. Jadi jangan kamu meledek dia dengan berkata, "Kamu abis makan jengkol ya! kok bau asin!"
Yang harus kamu lakukan adalah puji dia. Bukan rahasia lagi cewek senang di puji. Maka puji dia dengan berkata, "Kentut kamu harum yah,bau strawberry."
Ya udah gitu aja deh.
Berguna atau tidak, bodo amat!
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
0 komentar:
Posting Komentar
Arigatou gozaimasu